Работа с родителями Конфликты в детском возрасте

Автор: педагог-психолог Кибирова Юлия Романовна

Дошкольное отделение МАОУ СОШ № 40г. Томск

Файл:Работа с родителями

Конфликты в детском возрасте

Сегодня мы немного поговорим о детских конфликтах.

Чтобы немного разобраться в сложных детских отношениях, попытаемся понять, как маленькие дети воспринимают друг друга.  Подслушайте диалог двух девочек, который я прочитаю:

— У моей куклы красивое платье!

— А мне мама тапочки купила, смотри!

— Я буду дом для куклы строить, вот моя кроватка.

— А моя кукла лучше твоей, я ей косу заплетаю.

— А я своей бантики завязываю. Я уже умею бантики завязывать. А ты нет!

— А зато я  умею принцессу с бантиками рисовать…

Как вы думаете, чем закончился этот диалог? (ссорой)

Что можно услышать между строк этого диалога?  (я лучше чем ты, я более умелая) демонстрация себя.

Ребенку необходима уверенность в том, что его замечают, что он самый хороший. Пока малыш дома (если он единственный), ему не надо доказывать папе с мамой, что он самый хороший. Но как только он оказывается среди детей, ребенку приходится доказывать свое право на уникальность и превосходство.

Наиболее простой способ — сравнение себя со сверстником, разумеется, в свою пользу. Получается, что маленький ребенок видит в сверстнике прежде всего предмет для сравнения с собой. А сам сверстник, его личность (интересы, качества)  совсем не замечаются. Они видят, что другие дети толкаются, кричат, мешают, отбирают игрушки и т. д. Но что каждый сверстник — личность, со своим внутренним миром, интересами, желаниями, предпочтениями — им понять еще трудно.  — Это первая причина детских конфликтов.

Кроме этого, собственный внутренний мир дети осознают еще очень плохо. Дошкольники ведут себя импульсивно и зачастую не могут объяснить, зачем и почему они что-то делают (не контролируют собственное поведение).  В этом и состоит вторая причина ссор и конфликтов детей.

По поводу чего возникают конфликты у вашего ребенка со сверстниками, на что жалуются дети?

У младших детей конфликты чаще всего возникают из-за игрушек, из-за разрушения игровых построек. Основным «аргументом» в спорах является применение физической силы: дети толкаются, дерутся, отнимают игрушки, могут кричать и плакать, стараясь привлечь внимание взрослого.

У детей среднего возраста конфликты возникают из-за ролей, того с кем играть, во что играть,  кого принять в игру, а кого нет. В 4-5 лет дети решают конфликты используя словесную агрессию «Отдай», «Уйди». Отказываются выполнять требуемое действие.

В 6-7 лет дети конфликтуют  из-за сюжета игры ситуации, персонажей и их действий, по поводу правил игры. дошкольники часто пользуются «угрозами» пожаловаться воспитателю, перестать играть, перестать дружить вообще.

Если взрослый, находящийся рядом с ребенком правильно себя ведет, то к старшему дошкольному возрасту ребенок научается решать конфликты самостоятельно, без агрессии.

Конфликтные ситуации и выход из них – основа социализации ребенка.

Какой мотив стоит за такими вопросами ребенка:

— Покажи, что у тебя есть?

— Во что ты играешь?

 — А ты это умеешь?

Здесь нет потребности  доказать свое превосходство. Здесь мы видим интерес к сверстнику. Так приходит и понимание того, что у другого ребенка могут быть другие занятия, другие игры. Они не хуже и не лучше, они другие. Но вот за этими иными занятиями и предметами дети еще не видят другого человека.

Только к 6-7 годам у ребенка проявляется интерес к самому сверстнику, и даже забота о нем.

— Покажи, ты не ушибся? Тебе не больно?

—  Тебе понравился мультик по телевизору?

Это возможно только при правильном сопровождении ребенка в конфликте.

Нужно ли родителям вмешиваться в детский конфликт?

(Да, если ребенок не справляется либо проявляет агрессию)

Какова роль родителей в разрешении конфликтов?

(Помочь увидеть мотив поведения ребенка и его соперника в конфликте,

помочь определить бесконфликтные пути выхода из конфликта)

 

Ошибкой родителей является:

• выяснения отношений, свидетелем которых становится ребенок. Ребенок может решить, что конфликтовать — это нормально.
• Дети перенимают стиль поведения родителей в конфликтных ситуациях.
• Еще одна ошибка — задавать вопрос детям: «Тебя обижали?»

Чтобы добиться того, что бы его пожалели, вступились за него, ребенок скажет — обижали и вспомнит все конфликтные ситуации, даже те, которые были благополучно разрешены.

Таким образом, он начнет добиваться любви и внимания родителей.

Может даже специально провоцировать детей, чтобы потом рассказать родителям, как сильно его обижали.

 

На протяжении всего детства дети учатся понимать и уважать друг друга и лучшее, что могут сделать взрослые – это  научить детей социально приемлемым нормам поведения и общения.

Что делать:

• Показывать ребенку на своем примере, как правильно вести себя в конфликтных ситуациях.
• В общении с детьми делать акцент на позитивные процессы, проходящие в детском коллективе.
• Не оставлять без внимания конфликтное поведение ребенка. Выражать свое отношение к ситуации.
• Развивать самоконтроль ребенка, закреплять умение подчиняться правилам коллектива.
• Учить выражать свое желание, выслушать желание другого, договариваться.